تعيش وتجيب لى يا سبعى

• هى: إيه ده، أنت لسه قاعد قدام التليفزيون، إحنا كده مش هنلحق نروح السوبر ماركت نعمل شوبنج رمضان، ولا أنت بتضيع الوقت علشان ماننزلش!.
- هو: أنت على طول كده ظالمانى، ما أنا لابس من ساعتين ومستنيكى. هى: بس بقى ماتلخبطنيش، مش عاوزه أنسى حاجة ما كتبتهاش، أنت عارف إن شوبنج رمضان مهم جدا، هو صحيح شهر رمضان المفروض إنه يعلمنا الاقتصاد والتوفير بس أعمل إيه.. شوبنج رمضان ده بيبقى أحلى شوبنج فى السنة كلها.
 داخل السوبر ماركت
- هو: بصى يا حبيبتى، اشترى كل اللى إنتى عاوزاه بس بالمعقول، أنت ماسمعتيش الشيخ بيقول: «وفروا فى الأيام السودة دى».
• هى: يا سلام على التقوى، وأنتِ من إمتى بتنفذ كل اللى بيقولوه الشيوخ، طب وليه ماسمعتش الشيخ المجدد لما قال: «ماترخمش على مراتك، وهات لها كل اللى هى عاوزاه». وبعدين أنا من أنصار تجديد الخطاب الدينى،  ولا أنت سلفى.. ولا يمكن تكون إخوانى.
- هو: وطى صوتك ياستى هتفضحينى، أمرى لله أشحت أحسن ما أتسجن.. اتفضلى ياحياتى، خلصى عالمرتب براحتك.
• هى: ماتخافش.. مش هجيب حاجات كتير، يدوب على قد الإيييييييد.
ابتدى بالمكرونات ولا اللازانيا، ولا المعلبات، ولا أقولك نبتدى بالياميش.
- هو: إيه ياميش!! .. أنتِ عارفة سعره كام السنة دى؟.
• هى: بأقولك إيه، إحنا نروّح.. وأبقى أكلّم بابا يجيب لى كوووول اللى أنا عاوزاه.
- هو: ياستى، هو أنا منعتك من حاجة، أنا بقول بس نكتفى بالبندق  والجوز وبلاش الفستق واللوز، وطبعا الكاجو اللى بتحبيه، هو أنا أقدر ما أجيبلكيش حاجة بتحبيها.
• هى «بنظرة ناعمة»: تسلم لى يا سبعى، بقولك عقبال ما أنقى الياميش، روح اسأل على شُنط رمضان، وهات لنا معاك كام واحدة حلوين.
- هو: شُنط رمضان؟!.. ليه؟! أنتِ بتشتغلى فى جمعية رسالة بعد الضهر!
• هى: اسكت يا حبيبى، مش الشغالة جوزها تعبان فى المستشفى، يا عينى وعندها 3 عيال، فقلت أجيب لها شنطة رمضان وهو كله بثوابه.
- هو: طب والباقى، ولا أنتِ هتجيبى لكل عيل شنطة!
• هى: لا طبعًا هى واحدة ، بس هدى لأخت الشغالة واحدة أصلها هى كمان جوزها ميت، وكمان البواب مراته لسه مخلّفة ونفسا ولازم تتغذى، ونخلى واحدة للطوارئ مايضرش، مش فى رمضان لازم نحس بالفقراء ولا إيه!
- هو: يا ريتنى كنت البواب، قصره.. حاجة تانى؟!!
• هى: لأ.. عقبال ما تجيبهم، أروح أنا ركن الصوصات، عاوزه أجيب وريشستر صوص للشوى بس يكون مستورد بدل اللى جبته آخر مرة .. ده كان طعمه كارف على زيت شعر، وكمان عاوزة مشروم للبيكاتا، وذرة صفراء علشان ساعات بحبها فى السلطة.
- هو: ومش عاوزة صوص الجبنة الفرنسية بالمرة ولا الصلصة الإيطالية! .. يمكن تحبى تعمل حفلة تنكرية وتسلى صيامك.
• هى: أنتِ بتتريق، لا مش هجيبهم أصلهم بيعطشوا الواحد فى رمضان، وبعدين أنا ناوية أعمل  healthy food.
- هو: إزاى أكل صحى مع الياميش don't mix.
• هى: مالكش دعوة أنتِ بس.. أنا بعرف أحسب الكالورى، وبعدين ليه الرجالة بتدخل فى شوبنج الستات ليه؟ هو أنا اللى هطبخ ولا أنت! مش كفاية إنى هاقف قدام النار كل يوم فى الحر ده، وأنت قاعد فى التكييف بتتفرج على المسلسلات «اللهم إنى صايمة».
- هو (بيغير الموضوع): الله بصى ده فى عرض تحفة على اللبن، ومعاه برطمان مش هدية.
• هى: لبن إيه ده!، أنتم أساسًا مش بتشربوا النوع ده، ولا هى أى فلوس بتترمى فى الأرض وخلاص، وبعدين أنتِ عاوز تأكّلنا مِشْ فى رمضان! .. أنتِ ناسى آخر مرة أكلته وجالك تسمم.
سبحان الله الرجالة دول مبذرين أوفر.. ربنا يخلينى ليك يا حبيبى.. بجد مش عارفة من غيرى كنت هتعمل إيه!.
«وبعد مرور ساعتين عند الكاشير»
• هى: إيه ده أنا كنت منقية 3 عربيات، ودول 2 بس، فين الباقى؟!
- هو: ما تاخديش فى بالك، دول طلعوا حمولة زايدة.
• هى: ده على أساس إنى طالعة طيارة، عموما أنا عاملة حسابى وجايبة بزيادة.
وبعد ما خرجوا ..
- هو: مالك يا حبيبتى شكلك زعلانة ليه؟
• هى «بتكشيرة»: أنت ما بقتش تحبنى وتدلعنى زى زمان.
- هو: ليه كده بس!
• هى: بقيت قاسى، ونسيت تجيب لى الشيكولاتة اللى بحبها.
- هو: يعنى كل ده ونسيت الشيكولاتة، طب يا ستى ولا تزعلى بكره هجيب لك علبة كبيرة لوحدك.
• هى: لا وعلى إيه.. ما تتعبش نفسك، بكره نبقى نيجى تانى.. أصل اكتشفت إنى نسيت أجيب الفانيليا والبيكنج  بودر، وبالمرة البسبوسة وباقى الحلويات.. معلش يا حبيبى الظاهر نسيتهم.
- هو: أنا اللى جبته ده كله لنفسى.
• هى: بتقول حاجة يا حبيبى
- هو: لا .. ده أنا بقول كل رمضان وإنتى معايا يا غالية .. يا ست الكل. •