الجمعة 29 مارس 2024
رئيس مجلس الإدارة
هبة صادق
رئيس التحرير
وليد طوغان

احكوا لى.. مع رولا خرسا

معظم المشاكل لها حلول.. نحن نفكر معًا لإيجادها.. ممكن نخطئ وممكن نصيب المهم أننا نحاول.. والأهم ألا نيأس مهما تكاثرت همومنا.



ونذكر بعضنا البعض دومًا بالمثل الشعبى الجميل: تبات نار تصبح رماد 

 

زوجى خاين ومش عايزة أطلق

 

عاوزة رأيك ياأستاذة رولا الموضوع هيموتنى 

جوزى خانى بعد ولادتى بشهرين مع واحدة كان بينزل يسهر معاها للفجر ويسيبنى، ويقولى بسهر مع صحابى. عرفت كل حاجة لأنى هكرت موبايله عرفت أنها واحدة عندها عشرين سنة وبيتقابلوا طول الليل يشربوا حشيش وقمصانه كانت ريحتها بتدل على عمايله.

واجهته وكلمت أهله وعرفتهم أنه خاين وبيشرب حشيش وفضحته عندهم مالآخر من حرقتى انفصلنا من غير طلاق بقالنا سنة  متكلمناش فيهم نهائى.

معرفش عنه غير أنه باع العفش كله بتاعى واخد فلوسه وقاعد فى شقه إيجار ولا كان بيصرف علينا حتى.

رجع تانى يكلمنى من شهر عاوز يصلح بس مش معاه ولا مليم يجيب عفش وبيقولى انتى غلطك أعظم من غلطى انتى فضحتينى عند أهلى وأنا مش هثق فيكى ولا هديلك الأمان لو رجعنا إن لو حصل مشكلة تفضحينى تانى.

ومش معترف أنه خانى بيقولى هى اللى حضنتنى مش أنا اللى حضنتها فدى متعتبرش خيانه لأن مفيهاش مشاعر وحاطط شروط للرجوع أن موبايله فيه خصوصية ليه باسورد مش من حقى أمسكه وليه حرية الخروج والسهر مع أصحابه من غير ما أشك فيه ولما قلتله لأ رجعلى الثقة فيك الأول وبعدين أعمل اللى إنت عاوزه رجع غير رأيه وقال لى ننفصل إحنا فشلنا كزوجين ممكن نتطلق نبقى أصحاب عشان بنتنا.

وحاليًا رجعنا مبنتكلمش نهائى وعاوز يطلق ويسافر دولة أجنبية يعيش ويشتغل وتقريبا يتجوز فيها أى أجنبية عشان الجنسية.

صاحبه هناك ومشجعه أنه يسافر 

أعمل إيه أنا مش عاوزة اتطلق معايا بنت, وخصوصا دى تانى جوازة ليا قولولى على حل أرجع يربى بنته ويعاملنى بما يرضى الله.

 

الحـل .. ركزى مع بنتك

 

أنا الحقيقة مش قادرة أحدد المشكلة عندك.. مشكلتك أنه خانك زى ما بتقولى؟ أو مش عارفة هو خانك وإلا ما خانكيش؟والا أنه مش بيديكى باسوورد الموبايل؟ والا أنه بيشرب حشيش والا انه هو حضنها والا هى إللى حضنته؟ 

الحكاية زى ما حكتيها ما ذكرتيش نقطة واحدة لصالح زوجك غير أنك عايزاه يرجع عشان يربى بنته ويعاملك بما يرضى الله.. 

طب ما قلتيلناش يرجع ليه كشخص؟ عشان دا تانى زوج ليكى ومش عايزة تطلقى تانى؟ أنا متفهمة جدا إحساسك.. مفيش ست أو راجل بيبقى حابب الطلاق حتى وهو عايزه بشدة.. الطلاق من الأمور إللى بتسيب احساس بالفشل جوا الطرفين.. عشان كدة حطوا أسباب الطلاق عامة للضرر أو استحالة العيشة.. أو الخيانة.. 

أمر آخر ما اتكلمتيش عنه.. مشاعرك ناحية زوجك ومشاعره ناحيتك.. ودا أساس أى علاقة.. 

انطباعى الشخصى إنك تزوجت على استعجال.. للأسف الكثير من الزيجات الثانية تحدث قبل الشفاء من آثار فشل الزيجة الأولى.. الآثار النفسية للطلاق على المرأة والرجل سيئة جدا.. تشعر المرأة بعد الطلاق أنها فقدت الهوية.. بتحس أن المجتمع بيبص لها على أنها فشلت فى الحفاظ على الزوج والبيت. وكأنها المسئولة الوحيدة.. فللأسف اللوم دوما فى الطلاق يقع على المرأة أولًا.

ومن الناحية النفسية فإن الطلاق يشعر المرأة بالخوف الشديد من تكرار التجربة وفى نفس الوقت بالوحدة.. 

لذا أتفهم كل ما مررت به بعد طلاقك الأول وخوفك أو رعبك من تكرار التجربة.. وهذه المرة مع طفلة.. يعنى حمل ثقيل ومسئولية.. 

لنفكر معا.. المقترح الأول هو الحوار المباشر.. يعنى اجلسى مع زوجك وقولى له بشكل مباشر أود إعطاء زواجنا فرصة أخرى وإن أبدى تردده اعرضى عليه الذهاب لمستشار علاقات زوجية يمكن يضع يده على ما يفرق بينكما لأننى شايفة أن كل ما تحدثت عنه هى أحداث ولكن من المؤكد أن هناك خلفيات أدت لكل هذا.. .

المقترح الثانى «حكم من أهلها وحكم من أهله».. يعنى اتنين كبار كدة تفوضوهم يتكلمواباسمكم.. ويحطوا شوية بنود كدة تتفقوا عليها.. وتنفذوها.

وبعد كل دا لو زوجك أصر على الطلاق.. مفيش قدامك غير القبول بالأمر الواقع.. مش حتقدري تجبريه يقعد معاكى غصب عنه.. مش حتقدرى تخليه عنده إحساس بالمسئولية ناحية بنته غصب عنه.. مفيش زرار بندوس عليه ونخلى إللى عايز يمشى يقعد.. ولا فيه زرار نقدر نخلى حد يعامل حد كويس.

المسئولية دى جزء منها شخصية وجزء منها تربية.. يعنى فيه أكيد حتة كدة جينات بس الأهم فيه جزء تربية.. ساعات الظروف بتجبر الشخص بدرى بدرى أنه يتحمل مسئولية.. يلاقى نفسه مضطر.. وساعات الأهل بيربوا أولادهم من الطفولة على تحمل المسئولية.. والمشكلة أن إللى ماتعودش يتحمل مسئولية حيهرب منها لأنه مش خايف واتعود يكون غير مسئول.. 

مش أى حد فى الدنيا قادر أنه يشيل ويواجه ويقف ويقول أنا مسئول.. أنا لا أتهم زوجك إطلاقا بأن السبب فى رغبته فى الطلاق عدم تحمل المسئولية.. يمكن هو ببساطة غير سعيد.. يمكن حاجات كتير.. ولكن أما بتكلم عن المسئولية فـأنا بأتكلم عن دوره مع بنته.. يعنى لو قرر فعلا يسافرالبنت دى حتكون علاقتها شبه مقطوعة بالراجل اللى بتحمل اسمه.. فهو لازم يعرف أنه ما يقدرش يتنصل من أبوته.. 

القادم بكل أحواله ليس سهلا بالنسبة لك.. سواءً بقيتى مع زوجك وانتى داخلك مش فاكرة له إلا كل إساءة. . أو لو انفصلت عنه.. 

أول حاجة لازم تعمليها هو انك ما تجلديش ذاتك لفشل الزيجتين.. أو لفشل واحدة والمشاكل الكثيرة المصاحبة للثانية.. .

لازم تتعلمى من دروس حياتك وتتقدمى للأمام.. 

لازم بعد ما بقيتى أم أنك تفكرى فى بنتك الطفلة.. اتكتب لها أنها تيجى الدنيا.. ركزي معاها.. سواء أكان دا بوجود أب أو بدونه.. وسيكون الله فى عونك.. تأكدى من هذا.